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不買就耍賴!如何拒絕孩子的無理要求?
2019-09-27 16:12:01    


大家通常在幾個比較集中的問題上有各種擔心,比如如何把握浪費的度?會不會完全給自由,就不珍惜了?如何拒絕才能讓孩子沒有屈辱感和羞恥感;如果已經過度控制了如何改變......今天北京中師小編詳細來講一下。



1

好東西真多,媽媽,我都想要


單位隔壁是一家大型幼兒園,每天下班路過都會有賣玩具的,從小朋友的面部表情就能知道家長們對玩具的態度。個別小朋友哭咧咧的幾乎是被父母拖著離開,多數小朋友通過“和平談判”“以死相逼”等手段心滿意足地拿到“勝利品”離開。


有一天路過,剛巧聽到幾個家長在談論家里玩具多,不買孩子就哭,價格又不貴,別擰著孩子了,買吧。而在孩子看來,不管玩具家里有沒有,“現在就買”也許是他們當下最大的愿望。


3-6歲正是兒童物權建立的時候,也是規則意識樹立的關鍵期,面對誘人的玩具買完了就放一邊了下次還要,為什么家長會一再答應孩子要求?孩子想要的是玩具么?家長們面對孩子的請求是怎么想的?如果便宜的隨便買,價格高的東西又如何處理?



2

我的玩具我做主


兒童在0-3歲是和媽媽的共生階段,在這個階段他要不斷調整自己以走向3-6歲的個體化分離時期,期間很重要的任務就是要分清“你的”和“我的”,這是你的想法我的想法,你的東西我的東西。因此要讓孩子充分區分并實踐“你的玩具、這是我的玩具”,以內化物權概念。


兒童2歲之內是平行游戲時期,即便很多小朋友在一起也是各玩各的,互不干涉;2歲以后的“爭搶”開始他們的“人際交往”,爭搶是他們的“社交入場券”。


這時小朋友要遵守一定的規則,比如,公共玩具要輪流玩,家長們要指導兒童接受規則,同時要幫助他們處理不能馬上就玩的失望情緒,這個過程也是兒童內化規則的過程;而當玩具被搶后家長要支持并陪伴孩子維護物權,但內心不要有“就在家厲害,被別人搶了玩具都不敢要”的感覺,因為兒童會感知成人的內心。



此后很長的一段時間里,兒童會把玩具視作私人財產,不許別人碰,有時大人實在看不下去,強行把玩具送人,這其實對孩子是很大的傷害,因為被送人的小玩具可能是孩子世界中的“寶馬”或“路虎”。所以當我們不理解孩子的行為時,要保持節制,帶著尊重而不是帶著評判地貼標簽,例如“太摳了”等等。


兒童大概在5歲左右時進入到“交流與分享”?;Q玩具成為他們這一時期的主旋律,而這時家長也無須過多干預,比如是否拿一個很貴的玩具換了一個特別便宜的玩具等等,成人和兒童永遠是兩個世界里的人,成人活在社會價值系統里,那里有房子,票子,車子,也就是所謂的世俗的成就里,而兒童活在生命價值中,那里的標準是愛,支持,鼓勵,關注,肯定,兩個不同世界的人,自然定義會不同。


從平行游戲到爭搶再到互動分享需要經歷幾年的時間,我們越了解孩子越能夠支持他們“我的玩具我作主”。



3

過度買玩具背后的親子“交易”


如果一個孩子見什么要什么,那他要的很可能不是玩具,也許是被世俗對待后的轉嫁,玩具不過是向媽媽索愛的一個媒介。他要的不過是買的行為發生瞬間的被滿足感。


遺憾的是,這無法填滿內在的匱乏,當不停地用瞬間的滿足以積攢和期待一個愛的大禮包到來,只會令他更加失望,因為情感的連接似乎只存在于“要”的互動中被媽媽允許與接納的瞬間。


這么看來玩具不過是一場交易,是孩子用來獲取與媽媽情感連接的“入場券”,只不過失效得有點快,這也就是讓孩子一次次頻繁將目光轉向下個目標的原因,因為他想要更多連接。所以本該在物權成長期的他卻不珍惜,只想不停地買,大人卻邊買邊讓步,買得越來越心虛。這時需要停下來,將目光拉進親子關系中思考一下到底發生了什么。


家長是怎么想的?當過度地去給孩子買玩具,很有可能是在彌補無法陪伴或高質量陪伴的愧疚,如果真是這樣,孩子擁有一個人在心不在的媽媽,他們是高度敏感的,能連接到媽媽內在的,于是為了配合媽媽平衡潛意識里的愧疚,用現實層面的買來達成媽媽不那么愧疚的愿望。


當然過度買玩具,也可能是成人將自己兒時的缺失投到了孩子的玩具上。當一個成人無法把握買的量,看到孩子要就給買,無法拒絕孩子哪怕一次的請求,很有可能是這個成人在當下滿足的不是眼前的孩子,而是童年沒有被滿足的自己,當能夠清晰地回到內心去感受,再經由意識層面思考,也許就能分得清是在滿足誰的愿望,那買不買,買多少的答案也就清晰了。




更多的時候當不能買,家長需要陪伴孩子一起耐受這個挫折,耐受的過程留給孩子的是一種“在一起”的感覺,多年后,也許孩子不記得媽媽買什么、不買什么,或是說了什么話,但在內心深處會記得這樣一種感覺,這對親子關系或是人與人之間的情感連接是極其寶貴的。


如果厘清了這幾個部分,你也許對“隨便”這個詞有了新的理解,不會再糾結便宜、貴賤之分了。也就會對買或不買,買多少有比較清晰的認知了。這時,當面對孩子的請求時,可以理直氣壯的“不帶敵意的堅決”拒絕孩子了。



4

如何不帶羞辱感地拒絕孩子


“寶貝,你真想擁有這個玩具,可是媽媽不讓買,你又傷心又失望;也許還覺得很不公平,為什么別的孩子媽媽給買,你的媽媽不給買?別人的都是好媽媽,而你的是壞媽媽,你真生媽媽的氣呀;寶貝,你想哭就哭吧,媽媽陪著你......”


這是一個完整的當孩子被拒絕過程的呈現。其間,有對拒絕孩子行為溫和而堅定的堅持,也就是規則意識和界限感的確立,不管孩子怎么鬧都不給買;有對孩子行為的接納,你想哭就哭吧;有對孩子內在感受的配對認知,傷心、失望、生氣、感覺不公平......


不管孩子如何哭鬧,媽媽都守界線,內在清靜、干凈,沒有絲毫的惱火,這就是不含敵意的堅決。尊重的,平和的,情感連接的,從里到外,從語言到動作、表情等非語言信息一致的,而不是頭腦、說教、指責、道理的,經由媽媽溫和的語言傳遞出來,這就是不含敵意的堅決。當這樣的拒絕給到孩子,孩子是不會有羞恥、內疚或不配得感的。


兒童從2-4歲起開始確立規則,“想要”有時只是測試被大人允許的范圍。并不是什么要求都答應就是好的親子關系,因為兒童在規則確立期,要不斷透過和成人的互動來試探自己被允許的界限,如果成人一味退后,一旦超出孩子心理預期,反而令他有很強的失控感,他的試探有時僅僅希望透過大人把持住的界限將積壓已久的情緒代謝出來,因為他盼這個界限已經很久了。所以規則確立期,兒童是需要父母安全、溫和的把持界限,陪著他好好哭幾場的。


兒童會在父母的接納與限制中獲得嘗試情感連接,讓孩子被愛的場域緊緊包裹。這個過程教會了他尊重、接納的溝通,不斷調整自己的請求并學會坦然面對和接受,規則就在完全沒有屈辱感的情形下一次次建立起來。知曉了這些,你還會對孩子的限制心存恐懼嗎?你還會質疑對孩子的限制會影響他日后的成功嗎?


小孩子有很好的記憶力,帶著愛與情感買的玩具他會記住并保留很久,在他們看來每一份玩具不只是玩具,還帶著一份愛的能量。




我認識一個很富有的家庭,家長開著豪車,給孩子買玩具從來都是去批發市場成批的買,甚少去商場柜臺。我猜測這個家長不知道孩子的世界和大人的世界不同,玩具在他們眼里有著和成人視角不一樣的意義。玩具不在量,在是否有愛的能量植入;孩子要求更多沒關系,在于成人是否能溫和而堅定的堅持、不帶敵意的堅決。


一個早年被“懂事”“聽話”過度限制的孩子,一定會有相當長的一段時間去釋放曾經被束縛的部分,有的是無意識,有的則已經上升到意識層面。沒關系,一邊是家長有限的放開,一邊是應對孩子失望的情緒。江湖上混,欠的遲早要還的。什么時候意識到都不晚,家長放開時不要帶著愧疚與擔心,要轉換成理解、尊重與祝福。


如果你帶著“我都滿足你了,你怎么還這么得寸進尺”的能量,這于事無補并且會讓孩子承接更多的羞辱,進一步破壞親子關系,因為你放開得不清爽,隱藏著一份附帶條件和要求的“商業合同”,而非帶著愛與尊重的修復。


兒童是天然的偵探,他們會嗅到商業氣息的味道并感受到被傷害;當兒童已經直達你的底線,“不帶敵意的堅決",溫和堅定地說"不",然后真情的陪伴,這也許是當下最溫情的一幕。




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